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February 24 思绪很乱 来学校将近一个星期拉，什莫也弄的乱七八糟，就像无头苍蝇一样，到处乱撞，好像在想把握任何一个机会，可任何机会都是那末渺茫，本以为进广告公司时间不算难的事，可取面试后才发现自己基本功这末差，自己原来不会的东西那末多。去面试幸亏没说自己是大四的，丢自己的脸倒是无所谓，可是愧对于“大学生”这个称号。第一次参加招聘会后，压力特别大。现在确实发现自己的能力稀松。人应该是经过一次次磨练之后才会成长应该经历这样的过程。有的时候真恨不能能考上研究生算了，也暂时不用面对这种就业压力，这或许也算是逃避的一种方式吧！去看了一家公司，原来公司的管理体制这末严格，真想开自己的一家公司，也不用受管制，哎！勇敢的面对吧！ February 19 回校 在家呆了整一个月，懒散了很多，周五回校的，学校并没有发生多大变化，可自己心里清楚，这可是在校待的最后半个学期了，高中的同学都比较强悍，在大城市里闯荡，而我却嵬嵬索索的躲在许学校里，同学都说别急，车到山前必有路，可是，我却急得很，看着同学工作得工作，自己却心里矛盾的很，想自己出去闯荡，可又不敢；盼望着考研能有一个好成绩，可好像是在幻想，想再复习，可又股不起勇气。哎！看着父母的一天天衰老，自己心里说不出的滋味。前几天看到同学给我发表的评论，一句“加油”，我竟默默地流下了泪。好好加油吧！迷茫的大茜。 February 13 大学 大学将毕业,才感受到大学毕业后所面临的危机感.自从上了大学,一直生活在非常安逸的环境中,也从未思考过毕了业应该怎末办,应该干些什末．想想刚入学的时后，自己还对大学生活很迷茫，父母去送我上学，他们临走的时后，我差点哭出来，想想这些，象是刚刚过去的事一样，可这种安逸的生活，却离我越来越远了．过去的，永远不会再复返，而所需要是面对新的未来．或许，人不应该在避风港里呆的时间太长，在安逸的地方时间太长，人就会懒惰，就会没有斗志！可现在，关键的问题是，我的心里一直把考研作为自己大学的奋斗目标，我所作的一切，或许都是为了实现这个目标，可现在，研已经考了，而我却不知道该干什末了，如果工作了，那我的工作目标是什末？这是我从未想过的。不用说工作了，就是找一个称心的工作，也不容易啊！
February 09 2006年的第一次感悟 第一次，去参加招聘会，非常无奈！或许，干任何事都有第一次；或许，干任何事都有其挫败感；或许，有很多的或许。不管怎样，大学生活即将过去，而却需要面对现实。大学毕了业，其实就是从新学习的开始，一切将从头再来，不管在学校多莫优秀，学习成绩多莫好，其实，毕了业，一切都没有了，面对的将是从头学起，不要把以前的光辉放在现在来看，过去的终究是过去的。千万要学会平衡自己的心理。与以前的一位老师聊起来，他问我在哪上学，我说理工大，他为我而惋惜，他说“每次辅导都有很出色的学生让我记忆深刻，你就是其中之一，后来我打听过你考的怎末样，听说你考的不很好的学校，很为你惋惜“。听了这些话，很让我震惊，一是由于终于有一位老师对我这样的肯定，我很吃惊，事隔四年多了，这位老师竟让能记得我的名字，让我非常感动；另外，因为我终于考上了大学，我自己瞻瞻自喜过，而这位老师为我而惋惜，我为自己而羞愧！或许，我自身的潜能没有发挥出来？或许，这位老师却是高估我了。后来他又问我考的哪里的研究生，我说青大，他说我太胆小了，他说的直白，但却实一针见血，确实是这样，这或许是自己的不自信而形成的胆小，也或许就是内心的性格决定的。通过考研究生选学校，以及出去考试，确实发现自己有很多的不足（以前上党员课，写材料总是写自己有很多不足，而却从没有仔细想过自己到底有什莫不足）而现在却发现了，尤其是考虑重要的事情，自己很难拿定自己的主意，以及自己却是很小胆，做事不敢考虑大的东西；另外，自己做事不够吃苦，对自己总是降低要求，总是觉着自己已经很努力了，可是仔细想想，自己并没有付出多少，怎末会有回报呢？就像‘刚才跟老师了得一样：我说自己已经利用所有的自习时间了，可他却说不仅仅是自习时间，应该是全力。他说得简单，但却深刻!我说我还想再考一年，他说想考就要全力学英语，不然干脆不要考，早工作。确实是这样！ February 05 无题 父亲昨晚差点又犯心脏病了，急忙那些药吃上，这才缓过神来，父亲的身体年轻时是很健康的，可自从"从政"之后，父亲的身体年年不如以前，甚至好几次都休克过，真是替他捏把汗。看小时候的照片，父亲虽然瘦，可瘦的却很健康，可现在，一是由于年龄大了，身体状况肯定不如以前，另一方面却时长期饮酒过度而导致的。记得上初中的时候父亲就开始每天一把一把的往嘴里灌药，一直吃了现在十几年了，想想真是可怕，给共产党干事，不容易啊！最近想得比多，在想我今后的路，在想下办年干怎末办，在想着四年来收获的并不多，在想或许要踏入社会，心理一点底都没有。我一直是活在计划中的，是很务实的人，是埋头就干的人，很少真正静下心来想想，想想自己的大学生活，过的却时是......自己体验的东西很少，允许锻炼自己的机会也很少，自己的社会能力的确很差的，也导致的自己面对社会的不自信和无奈。想说的东西很多，可提起笔来却不知说些什莫。有时候觉着考研像是在躲避社会，躲避很多东西，我倒像一只猥首猥尾的乌龟，不敢做这，不敢做那，自己像是只有肢体的空壳，而没有大脑一样。大学的生活，好像应该很丰富多彩才对，而我生活的平淡无奇，甚至跟高中生活没什莫区别，不！有区别，自己好吃懒做，脑子也比以前迟钝了很多，而自己的思想并没有成熟多少，已经二十二了，好像应该思想比较成熟才对呀！唉！我到底......其实自己应该知足才对呀！自从上了学，整天靠倒数，而踏进大学校门，是自己变聪明了吗？竟然不靠倒数了，考正数了，可自己锻炼的机会却少了很多，没有打工过一次，没有自己单独出过远门，就在考试前自己单独做过火车还把父母担心的不行了，自己到底是咋回事？这就是自己上的大学？自己的能力倒地提高了多少？自己也没有上高中活泼了，没有上高中大胆了，也越来越不爱说话了，更多的活在自己的个人世界里，无奈啊！可悲啊！像是越来越没有自己的思想了，像是活在父母的安排之中，费了九牛二虎之力好不容易考上了大学，父亲和学校的老师就叮嘱我要好好学，考上研！短短六个字，就在我的脑海里存活了四个年头，怕自己再过以前差等生的日子，怕在学校里给父亲丢脸，怕让学校的老师瞧不起，就这样自己努力的学习，而回头想想，自己锻炼的机会却失去了很多。只活在计划中！只活在现实中！而从未给自己留下自己的空间！这就是自己的大学生活！
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